Bilvasketrikset

Jeg vasker bilen.

Min mann går helt av skaftet. Han står å smygtitter på meg gjennom en fem cm stor døråpning, og tror at jeg ikke ser han. Men det gjør jeg jo; jeg ser et stort, brunt tårevått øye der i dørsprekken. Han kviner på innpust, som et barn på julaften. Så springer han fra vindu til vindu, og vinker ivrig til meg. Og så skal dette dokumenteres via facebook, twitter, LinkedIn, gulesider og Google earth. Jeg kysses og klemmes når jeg kommer inn. Flere ganger. Hele dagen og kvelden.

Hva var det som hendte nå, etteranalyserer jeg (det gjør forresten vi superintellektuelle ALLTID). Og hvordan skal jeg overføre denne forbausende effekten til når  jeg renser den der jævla dritkoppen som sitter inne i oppvaskmaskinen som alltid er full av gamle matrester?

Ingen aning. Men som jeg tidligere har gnelt (gnullet gnalt?) om så vil jeg jo ha flere barn, men ikke min mann. Kan bilvasketrikset kanskje få han til å innse at denne gudinnen i gamle gummistøvler og nuppete stilongs på skræv inne i bagasjerommet faktisk må kysses, berømmes, lages mat til, klemmes og befruktes ofte for at det ikke skal risikeres at hun one day vasker someone elses car*?

*Engelsken er pga at jeg vet at Storebror går inn her. Og han arvet his fathers lack of humor.